Спокойное утро. Подумалось, что вот хорошо бы пройтись по городу. Такая там благодать. Пасмурно – не то утро, не то вечер. Не то весна, не то осень. И вообще.
Но ведь помчусь на работу, задравши хвост. И это будет равноценная альтернатива, потому что… там интересно, у меня стало немного получаться рулить. Не знаю, заметил ли кто-то кроме меня, но пришло ощущение, что я что-то контролирую. Это, как почувствовать лед под коньками, как поймать ветер, когда за спиной дельтаплан (банальное сравнение, пардоньте, но похоже).
Боюсь, я стала совсем неинтересным человеком со своей работой. Но мне самой-то интересно.

Ну а теперь «на злобу дня». Тимке вчера утром на Минина начистили пятачок какие-то нерусские люди, отобрали гитару (!) и телефон. С начищенной рожей он такой уткоподобный, из губ торчат нитки (зашивали). Я вот все у него толерантность воспитываю-воспитываю, а он мне вчера говорит… ну да это не важно. В общем, по сути, опомниться не успел, как ему прилетело висок без всякого объявления войны. Прикол в том, что недели две назад у моего коллеги такой же случай с сыном получился.

Ну а теперь опять о хорошем. В воскресенье ходили в садик 1 мая. Понес меня черт на «Орбиту» с Ясей. «Орбита» – это кошмар и любовь моего детства. И вот засели мы, и она закружилась. И это уже само по себе для меня сильно… Но! Тут она начала скрипеть, дергаться и завывать. Вот где ужас-то. Возникло ощущение, что она сейчас улетит вместе с нами. На самом деле, этот парк – какие-то муракамские картинки. Представьте. Пусто. Серая сухая трава, серое небо, черные лужи между деревьями, ветер гоняет мусор по пыльному асфальту. Из живого – палатка с леденцами. Да карусели. Люди единичны. И только ржавые машинки возятся на автодроме. И погода – безвременье.

ЗЫ. Алиса, я позвоню. Вы прекрасны )))

Какая жизнь удивительная! Вчера соседи снизу (офис) написали заявление на вызов комиссии, чтобы она удостоверилась в том, что мы их залили. У нас вроде все сухо было, то есть никаких потопов. А "нижние" пришли на работу, у них в офисе вода стоит.
А еще … во время ремонтных электрических работ (мы были предупреждены о них) «специалисты» дали напряжение «на ноль». То есть 380 получилось. Завоняла микроволновка, телевизор, блок питания на ноуте… Это точно уже, что все это сгорело. С холодильником, компом, стиралкой и пр. пока не понятно, так как вроде не пахнут, а проверить не можем – света пока нет. Соседи из соседних квартир лицезрели, как у них холодильники взрывались, так что наш, возможно, тоже сгорел, но у него внутреннего потенциала меньше ))). Ну, посмотрим.
По этому поводу вчера пели печальные песни под гитару и тем самым отомстили соседям за стенкой с девочкой-пианисткой в главных действующих лицах.
С утра проснулась и обнаружила лужу на кухне от размороженного холодильника. Теперь уж нижним даже и не скажешь, что, мол, у нас сухо – мы вас не заливали.
Все сумбурно.
Всех читаю, всех люблю. Фотки смотрю. Но времени отвечать нет пока. Но это ничего не значит.

Смысл жизни младше жизни
лет на тридцать-тридцать пять.
Полагается полжизни
ничего не понимать.
А потом понять так много
за каких-нибудь полдня,
что понадобится Богу
вечность – выслушать меня.

(с) Вера Павлова

Так как-то жизнь все устраивает, что мне надлежит в ближайшее время быть такой собранной, как никогда раньше. Постараться не упускать ничего важного. Не потерять ничего важного. Ни минуты не терять на пустяки. А я даже уже не знаю, умею ли я так собираться. Вот такие бывают периоды, когда нужно успевать столько, как будто в сутках 48 часов. И вместе с тем людей, людей не терять. И себя не терять. В общем, я не знаю, как я справлюсь. Проснулась сегодня в четыре утра, а встать себя заставить не могла. До пяти провалялась в постели, хотя не спала. Минус в копилке ((( В общем, держите за меня кулаки. Вот о чем думаю: понимаю, что придется напрячься, но понимаю еще, что не умею это делать "правильно". Мое напряжение больше похоже на спазм, который мешает совершать выверенные, четкие действия, замедляет процесс. Я все время говорю себе поэтому, что нужно просто делать должное. Но сейчас мне нужно делать больше, чем дОлжно. И при этом не хочу походить на загнанную лошадь с безысходностью в глазах. Да.

Я тут немного позасоряю френдленту. Давно не писала. Сначала был ВолК, потом работа, потом болела. А еще и мой родной ЖЖ меня не пускал. А сейчас можно себе позволить немного пофлудить. Дома только Тимур, и тот спит. Правда, за сегодняшний день нужно переделать много дел, но они меня не страшат, а радуют. Потому что есть простор для деятельности – все коробки после ВолКа наконец вывезены. И можно с размахом убираться. Вот только Тимка проснется. А я за время болезни отспалась и сил накопила. Так что вот.
А во френдленте появилось о старости возрасте. Пост-интервью. Вот:
http://ulitza.livejournal.com/534684.html
Две умных женщины, собственно, рассуждают о предмете. Ну, собственно, о нем, о возрасте 40+.
Какой ужас, я не могу писать это 40+ без содрогания. Как говорится, «в мозгу не умещается», как это, неужели уже обо мне?».
А между тем, вот ведь парадокс, в зеркале себе нравлюсь больше, чем в 20+. И вообще, реально ощущаю себя гармонично. Причем более гармонично, чем еще совсем недавно. И вот как это получилось. (Тут опять про ВолК). Обычно я на ВолКе как-то бешусь и отрываюсь по-хорошему. Скачу, бегаю, танцую, общаюсь, хохочу. И как-то все время чувствую себя очень «юной» и взбалмошной.
( Картинка 436x575, 70.17 КБ )
А в этом году я была такая усталая, что у меня банально не было на все это сил, и я не стала ничего с этом делать. И вдруг я поняла, что именно это состояние спокойной и взрослой женщины для меня сейчас наиболее комфортно. Наверное, действительно, какую-то черту перешагнула. Теперь вот осваиваюсь с этим. Немножко грустно, но – хорошо.
( Картинка 310x522, 158.08 КБ )
Когда чудовища названы, они ведь не страшны )))

Примерно два месяца до ВолКа и два месяца после пишу все слова типа "фолк" – ФолК, да и вообще очень часто абсолютно автоматически "повышаю" буквы "к", которые встречаются в тексте. Потом проходит.

Вот понимаю, что надо бы создать уже папку ВолК ХIV и складывать туда всю информацию "на будущее", чтобы не забыть. Все "положения", список новых людей и телефонов, все предложения от участников и оргов. Но – какое-то дурацкое ощущение, что если я буду делать все вот так, по правильному, на будущее – то это не пригодится. Не, знаю, но у меня так все время бывает. Даже вот по работе. Например, заранее пишу материал под конкретного рекламодателя (который вроде бы должен быть), и вот материал готов, все написано, понравилось, заверено, а – рекламодатель "срывается" из финансовых соображений.
Не знаю, как побороть эту закономерность. Это одна из разновидностей "закона подлости".

Поймала вирус (в организьм, а не на комп). 4 дня не ходила на работу. Первые два из них как раз сдавался номер. А я всю эту прелесть проспала с высокой температурой, иногда в полубреду отвечая на звонки по работе. Улавливала посылаемые в мой адрес лучи поноса. Может, это были лучи сочувствия, но они как-то так трансформировались в процессе передачи. Зато: обычно я в процессе сдачи номера двое суток не сплю. А тут я двое суток спала. В общем, притормозила меня Вселенная.

Случайно вышла на один сайт. По ссылке. Заинтересовали строчки-представления автора. Итак: «Размышляя о заботах мира, поэт В. А. (не буду приводить полностью) сплетает красоту духа с красотой словесных изречений и глубоких мыслей». Я такая заинтересовалась глубокими мыслями и сходила по ссылке. И вот какая «красота» там образовалась )))

Зачем следите Вы за мною по ночам?
Я подходил к Вам днём уже два раза.
Но равнодушны были Вы к моим речам.
И я в ответ не проявлял соблазна.
Зачем Вы ходите за мною по пятам
Уже при солнце, не скрываясь боле?
И я за Вас уже переживаю сам,
И Вам сочувствую, что Вы в неволе!
Вы изучили тропы наизусть мои.
Я к Вам привык, без Вас уже мне ску(ш)но.
Нам не хватает только лишь любви!
И я смотрю на Вас великодушно.
Но Вы опять стоите под моим окном,
И знаете – я сплю с открытой книгой!
И вижу сон, как месяц серебром
Вас осыпает ночью длинной.
И вдруг во сне я слышу крик!
Я быстро вышел, взял её в объятья
И с нежностью к губам приник,
Поняв, - мне без неё не будет счастья!
2011 г.


P.S. я подумала, подросток какой-то свою «творческую страничку» завел. Ан, нет. Дяденька с 1944 года рождения. И он какой-то там лауреат чего-то. Я ничего не понимаю в поэзии. )))